¿Tacos de perro en Tijuana? Su alcalde dice que NO y se va a consumir algunos.

tacos

Un colaborador de el alcalde de Tijuana, la riega con sus comentarios dicendo que es posible que en TJ se hagan tacos de perro…y para acallar los rumores, el propio alcalde vá y se hecha unos tacos en plena calle. Dando con esto un voto de confianza a los taqueros de la ciudad.

La mañana de este viernes el Alcalde Jorge Ramos Hernández, degustó unos tradicionales tacos de birria para dejar atrás la presunción de que pudieran estar elaborados con carne canina, una conjetura surgida a raíz del aseguramiento de 157 perros en una vivienda.

El presidente municipal, desayunó en un carrito de tacos ubicado sobre el bulevar Insurgentes, luego de poner en marcha la campaña de limpieza “Yo si limpio Tijuana”, en una clara muestra de respaldar a los taqueros de Tijuana.

Lo anterior, luego de que su colaborador, el Secretario de Seguridad Pública, Julián Leyzaola, no descartó la posibilidad de que los animales asegurados en el Fraccionamiento El Mirador eran concentrados justamente para comercializar su carne.

Antes de deleitarse con este platillo mexicano, el munícipe hizo un llamado a la población, para que consuma los tacos de birria sin ninguna preocupación, ya que dijo “las autoridades sanitarias descartaron la posibilidad de que pudieran estar elaborados con carne canina”.

Por último, se refirió a los taqueros, como gente de bien que todos los días se ganan la vida trabajando con el sudor de su frente, por lo que les ofreció su respaldo y los felicitó por ofrecer este manjar a los tijuanenses.

Fuente: AFN

—– ACTUALIZACION MAYO 2009——

Que dicen que siempre si…..

Pero la verdad es que quien sabe…..

—– POR OTRA PARTE ——

No te preocupes ya que por mail circula un extenso y completísimo curso para reconocer y evitar (si no te gustan) consumir estos antojitos caninos:

Capitulo Uno (Básico):
COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que:‘perro, no come perro’.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’ (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos:
DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres:
DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de ‘bisté’.

Capitulo Cuatro:
LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?’ revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…

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